ANSIEDADE E FÉ: A CURA DA ALMA

 

Hoje é dia 03 de novembro de 2024. Ontem, passei o dia em crise de ansiedade, sem que nada conseguisse me acalmar. Eu rezei muito. Minha mãe, por acaso, me ligou. As palavras dela me consolaram e me acalmaram. Mas não é disso que quero falar (escrever). Não são todas as noites, mas algumas noites um sonho se repete para mim. Sonhos muito realistas. Sonho que estou na casa de uma senhora bem de idade e na casa tem muitos homens e só ela de mulher. Ela me convida para ir com ela passear e me leva em um bosque, onde as árvores são enormes, muito altas, mas em algumas delas existem flores no tronco, tipo orquídea, mas não são orquídeas, de uma beleza nunca antes vista. fiquei encantada, mas, de repente, ela me chama para que eu me esconda porque escutou passos que adentraram a floresta e, claro, eu me escondi. Depois disso, que ela viu quem entrou ela me disse para ir embora e um clarão de luz do Sol nasceu, então, eu pude ver o caminho para sair. Ela me disse que fosse sozinha e que eu encontraria o que estava buscando. Eu fui sozinha, passei por diversas casas, um lago sujo, tipo, tinha chovido muito. Algumas casas por onde passei tinham crianças de colo que as mães tentavam proteger e me falavam, vai por ali que você vai encontrar e eu fui andando. Vi uma ponte, mas como eu já tinha visto essa ponte antes, não quis ir por ela, o rio estava turbulento, cheio, sujo e estava a um passo de cobrir a ponte. Quem sabe nadar tem medo de água e eu não arrisco em água. A água tem um poder enorme, que se esconde por baixo da tranquilidade e da calma, mas por dentro, por baixo daquela calmaria, está sempre uma correnteza avassaladora. Fui por outro caminho, de terra mesmo, mas acordei..... não lembro de ter chegado em casa ou a qualquer lugar. Sei que ainda estou caminhando e buscando. Talvez, essa busca não tenha terminado e eu ainda precise passar por turbulências, enfrentar e saber lidar com as pessoas, manter minha boca fechada e ficar calma e confiar no Pai que tenho, em Deus e em Jesus, por quem eu clamo quando passo turbulências na vida. E a resposta nunca falha. Ela chega, de um modo ou de outro. Descobri que não preciso de ninguém, além de Deus e de Jesus. Eles são meu escudo, seu mando me cobre, sua espada me protege e defende, me esconde das maldades alheias, das ofensas, porque acredito, tenho plena certeza de que DELE é o PODER maior, Ele é o UNIVERSO e eu sou filha do UNIVERSO INFINITO, cheio de graça e glória, cheio de amor e de misericórdia, cheio de bondade e tudo o mais de bom que existe. Quero sempre me conectar com esse Amor Maior e ter minha alma cheia da presença Dele, que me faz tão bem e que consegue me acalmar. Quem tem crises de ansiedade e pânico sabe do que estou falando, é algo incontrolável, difícil, angustioso e doloroso. Não desejo isso para ninguém, ao contrário, para todos, desejo a felicidade de encontrar no caminho o Amor de Jesus, aquele que preenche a escuridão dos corações conturbados, angustiados e aflitos, como eu sempre busco; às vezes, me perco, mas sempre clamo por Ele. E Ele está sempre comigo, em todas as horas da vida. Às vezes, a escuridão do desespero me turva a alma, mas o simples mencionar do Seu Nome, clareia tudo. Eu te Amo Deus, meu Pai, e a Ti, Mestre Jesus! Gratidão pelo seu Amor por nós, ainda que não mereçamos tanto..... 

DECEPÇÕES

 Nos últimos meses venho tendo uma decepção atrás da outra, comigo mesma e com os outros. Coisas que eu não esperava aconteceram e foi tão rápido que não deu tempo de armar defesa. Minha única defesa foi ficar calada em alguns momentos e falar em outros, justamente quando eu tinha que ficar quieta. Agora, estou tentando analisar essas situações que me colocaram em choque. Parece que caí do barranco. Sei que a gente não perde o que não é nosso, mas considero a confiança perdida em todos. É como cristal, uma vez quebrado, você pode colar (perdoar), mas nunca mais o copo será o mesmo, ficará para sempre as cicatrizes. Já que meu defeito é falar demais e ser muito sincera (grossa mesmo), então a única solução é ficar quieta, mesmo porque o problema do outro não me diz respeito, é dele somente e eu não posso dar palpite porque não estou na pele do outro. A minha verdade não é a verdade do outro porque o universo do outro é diferente do meu e é por isso, que a verdade é algo relativo. Lidar com o ser humano é algo mais difícil que já fiz. Não consigo socializar. Não é comigo isso. Eu prefiro a solitude. As pessoas são muito egoístas, soberbas (não precisam de ninguém), são orgulhosas e ainda por cima, vem aquele verniz de etiqueta que a gente aprende com a família, "não pode isso, não pode aquilo, aquilo é falta de educação, olha esses modos menina, não me faça passar vergonha", etc. Elas não querem ouvir, querem falar e ter razão sempre. Não dou conta disso. Uma coisa eu aprendi: ficar calada rende bem mais: você não se mete em encrenca, não arruma inimigos, não se desgasta e não é responsável por nada do que aconteceu, é isso. Da próxima vez, se é que haverá, farei como Chico Xavier: enche a boca de água e segura. 

Beijos....